Ce théâtre peut paraître agressif.  Il faut dire que je n'ai rien contre la reine elle-même ou sa famille, mais je suis totalement pour l'abolition de la monarchie, surtout au Canada.
                Le Canada a prétendu avoir obtenu complètement son indépendance de l'Angleterre, mais on maintient les symboles de la royauté au Canada : on doit toujours prêter serment à la reine d'Angleterre et ll'institution continue d'être sous l'emprise monarchiste puisque Michaël Jean, gouverneur générale,( un lieutenant -gouverneur par province) demeure la représentante de la reine et encore pire celle qui dirige l'armée.  Pourtant, tous ces symboles devraient être abolis puisque c'est ce que la reine et Trudeau avaient signé comme entente.  Avec cette institution, le Canada est toujours une colonie britannique.

           Joseph-Eugène dépose un canif devant lui dans un geste rituel.  Il le tourne vers lui.  Le juge le regarde en criant:
                                                 Le juge
Il va se tuer   !   Il va se tuer !   Arrêtez-le !
               Joseph-Eugène sourit et réplique :
                                               Joseph-Eugène
Je suis déjà arrêté.  N'ayez pas peur , je suis non violent, mais je défendrai mes couilles, s'il le faut.
            Il s'avance vers le juge.
                                              Joseph- Eugène
Juge !  Juge !  Où es-tu ?  Qui habite cette loque bien payée ?  Ce détritus à perruque ?  Est-ce toi que l'on dit cent visages et cent noms ?
            Le juge tremble.  Il s'épivarde comme une poule à qui l'on a coupé la tête.
                                                 Le juge
Flic !  Flic !  Flic ! Please, poak, poak !
Flic, Flic, Flic ! (en battant des ailes)  Flac !  Flac ! 
              Le policier de tout à l'heure s'interpose entre le juge et Joseph-Eugène, et entre eux, l'interprète et l'avocat qui porte soutane et col romain.
                                                 Avocat
Vous me donnerez 20$ l'heure pour que je perroquète vos histoires.  Parfois, j'en changerai quelques mots, pour mon style, voyez-vous.  Maintenant mettez-vous à genoux, je vais vous confesser.
               Le flic passe la tête sous le bra de l'avocat, ne faisant plus qu'un avec lui.
                                                    Joseph-Eugène
Je ne sais pas de quoi je suis accusé.
                                                     L'interprète ( regardant l'avocat)
Je ne sais pas si je plaiderai non-coupable... Plus ça dure longtemps , plus ça paye.
                Le flic sort de sous le bras de l'avocat, court auprès du juge et lui glisse à l'oreille :
                                                    Le flic
Il va nous tuer.
                Le juge s'affole
                                                 Juge
Comment ?  Pourquoi ? Qu'aie-je fait pour mériter ça ?  Qu'on le dise au ministre de la Justice.  Qu'on renforce la garde !  Qu'on appelle l'armée !  Est-il de la pègre  ?
                                                 Le flic
Sürement pas, la pègre, c'est nous deux.  Vous le savez pourtant, on est la justice de l'homme d'affaires pour qu'il empoche encre plus. Si ce gars était de la pègre, il serait de notre bord.  Vous devriez connaître l'importance de savoir s'il es la confrérie ou pas.  T'es du côté du pouvoir, de la mafia légale ou t'es contre.  On a appelé nos ennemis "pègre" pour les différencier de la mafia, qui elle mange des deux bords.  Ce sont des pauvres qui veulent faire du cash trop vite.
                                                 Le juge
Demandez à l'avocat de la Couronne qu'il procède pour moi.  Lui, nous dira tout ce que vous voulez nous faire dire.  Aussi, si quelqu'un est tué, ce sera lui et non moi.  Je suis trop important pour crever inutilement.  Comme les libéraux pourraient-ils se maintenir au pouvoir, sans moi ?  Quoique je deviendrais célèbre ... je passerais à l'histoire ... je ....
                      Le flic court trouver l'avocat de la couronne et lui glisse avec force à l'oreille
                                                 Flic
C'est un FLQ !
                                                L'avocat de la Couronne
Comment le savez-vous ?
                                               Le flic
Tout individu demeurant au Québec et qui refuse de se plier à la majorité anglaise du Canada est un membre du FLQé  Toute personne qui refuse la domination est rebelle et, par conséquent, elle doit être condamnée pour subversion et exécutée par accident ou autrement ...
                                             L'avocat de la Couronne (tremblant)
J'aurai beaucoup de témoins, votre Honneur.  Plus nous serons, moins il pourra agir.  Aussi, nous servirons-nous de ceux qui sont en prison comme otages pour l'immobiliser. On va s'en sortir, hein ?
                                              L'avocat de la Couronne crie:
SPEAK WHITE !
                                               Joseph-Eugène
Tu es mon juge ?  De quel droit exiges-tu que je m'identifie ?   De quel droit pourrais-tu me forcer à avouer un crime que je n'ai pas commis.  Tout ce que j'ai fait, à vos yeux, est d'avoir refusé de me prostituer dans vos jeux de pouvoir et d'exploitation. Je ne suis pas votre esclave.  L'homme st un être libre avec une conscience à lui !
                                           L'avocat
                                (s'approchant d'abord du flic puis d'Eugène)
On verra .  On verra.  Quand tu connaîtras bien les hommes, que tu sauras ce que nous en avons fait, à quoi nous les avons réduits, tu sera enchanté de servir fidèlement notre dieu, son dieu : le SYSTÈME. l'économie, la corruption ... La richesse a ses bons côtés.
                                           Joseph -Eugène
Pour vous , dieu, c'est ce qui conduit à la fortune et au pouvoir.  C'est le système, la vacherie, la machine.  Qui crée les lois , crée les interdits.  Qui domine les lois et les interdits a le pouvoir d'exploiter la conscience de chacun.  Un pouvoir qui procure la richesse. C'est vous la pègre et sa loi. Le bien et le mal crééent pour vous servir.  C'est vous , l'esprit dominateur avec ses religions, son aliénation. Vous êtes les recette de la pensée colonisatrice.  Qui domine le conscient et l'inconscient a le pouvoir absolu, c'est le MAÎTRE .
                                           L'avocat
Tu blasphêmes !
                                           Joseph-Eugène
Je m'en crisse !  Je ne crois pas à votre dieu... ses valeurs ne sont pas les miennes, mon dieu est miséricordieux , la bonté, la beauté, le plaisir, la joie, la liberté , la tempérance, la conscience et le bonheur.  Mon dieu , c'est l'amour, la non-violence, le partage. l'égalité homme-femme, le refus total de juger les autres.  Aime-toi et aime ton prochain comme toi-même pour l'Amour de Dieu.
                      Alors, entre après un coup de sifflet, l'escouade anti-émeute, qui sort du bureau du juge  comme si elle y était cachée pour recevoir tous les ouvriers qui s'y présentent, en chantant :
Gloire aux dieux
qui ferment les yeux
avec 10,000 $ piastres
y a pas de problèmes
on est du côté de la paye...

Pourquoi penser
ça donne des frissons
mieux vaut feser
pour celui qui a le cash
Merci Trudeau !
Merci Boubou !
Je t'aime.  Je vous aime ! 
                L'escouade se met à fesser Joseph-Eugène qui crie :
VIVE LE QUÉBEC LIBRE  !
À-BAS LE COLONIALISME SINO-ANGLO-AMERICAIN !
VIVE LE QUÉBEC VRAIMENT LIBRE !
                 Ti-Moineau Joseph-Eugène se déshabille .  Il lève les bra  de manière à créer le signe de Peace and Love. Il crie    :
                                          La non-violence vaincra !
                                          Un monde nouveau est né !
                                                     Fin
Vancouver, 1975
Revisé en 2205
©  Tous les droits réservés
      jeansimoneau 2009 

       Le policier sort de sa poche une photo de la reine qu'il place sur la chaise devant laquelle il se met à genoux.
                                     Le policier
Je vous salue, Élizabeth, mère de Michaël Jean, votre gouverneure générale, presque princesse de l'Église anglicane...
                                     Tous s'exclament ( en y mettant la main sur la bouche à tour de rôle)
Yé pas drôle !
                                     Le policier crie
Frappez-moi pour que je vous frappe.  Si vous ne me frappez pas assez fort, j'engagerai les agents de la RCMP, escouade de la provocation.
                          On recommence les recherches jusqu'à ce qu'une des secrétaires , face à l'horloge, s'exclame :
                                          Secrétaire
Mais c'est le temps !  Debout les minous !  La reine va bientôt entrer.
                    Tout le monde se met à l'attention.  La musique commence.  Le juge entre.  Il est grand , mince, déguisé en travesti.  Sa robe dans le dos laisse voir le haut de ses fesses.  Il se rend au centre de la scène. Danse d'une façon très érotique comme pour se flatter, sur l'air de Hey kids, d'Elton John ( ce qu'imite le petit gars-statue) et derrière, le procureur de la Couronne s'avance, simulant de l'enculer, tout en le faisant semblant de le masturber.  Les deux jeunes filles prennent sur la table un miroir et le placent face au juge qui ajuste ses faux-cils.
                        Dans le coin , retentit une voix.
                                         Voix
Contre Eugène Ti-Moineau
                         Tout est silencieux, sauf le Québécois qui commence à chanter :
Prenons un verre.  Buvons en deux,
à la santé des amoureux
et merde à la reine d'Angleterre
qui nous a déclaré la guerre.
                          Tout le monde se regarde ahuri.  Le crieur reprend :
                                         Voix
Joseph-Eugène Ti-Moineau
                                     Le Québécois
Ah bin !   Bout de viac  !   C'est moi, ça.
                Il s'étire .  Il s'élance vers le centre et crie :
C'est moi !  C'est moi !  Qui m'appelle ?
                                    Voix
La reine d'Angleterre.
                                  Le Québécois
Voyons donc !  Elle est bien trop loin pour m'avoir entendu.  Y manquait plus que ça.  Je me mets à tout entendre de travers.  Ce doit être comme les apparitions de la Vierge des bérets blancs.  Celle qui se promène entre St-Bruno et Bayside, New York.  La vieille, pour se faire de l'argent,  s'approche des mileiux d'affaires.  Ce doit être que la CIA paye mieux que la RCMP.
                    Il regarde le juge, le renifle presque.
                                   Le Québécois
C'est ça la reine Élizabeth ?  Je la croyais plus belle, plus jeune.  C'est vrai qu'avec les camps d'entraînement anglais à Belfast, elle doit être drölement préoccupée qu'il ne déménage pas à Londres.  D'ailleurs, les soldats anglais sont à Belfast pour se pratiquer en cas de révolution en Angleterre, comme au Canada, les soldats canadiens se pratiquent près d'Edmonton et Lennoxville pour envahir le Québec en cas de crise.  Le gouvernement fédéral aura suffisamment exaspéré les Québécois avec la langue et l'inflation que les Québécois auront pris le mord aux dents.  Maudite belle société !  Les gouvernements créent les crises pour choquer les gens, les rendent fous au boutte;  puis, quand ils réagissent , ça sert d'excuse pour éliminer ceux qui nuisent au pouvoir.  On envoie des soldats pour protéger ceux qui nous exploitent et nous trahissent.
Tabarnache !  Sa Majesté a-t-elle aussi des parts avec Esso, Shell, Ford, Rockfeller, Kissinger, Paul VI Nixon et compagnies dans les puits de pétrole du Moyen-Orient ?  Combien s'est-elle fait, avec les USA, dans le cas du Biafra ?  Songe-t-elle aussi à la guerre nucléaire , si les récalcitrants ne sont pas mis au pas prochainement ?  Pourquoi ne pas habiter Mars pendant qu'on fait sauter la planète ?
 Ça changera donc jamais.  Après le Biafra, la Tchétchénie, puis, les Arabes, les Nègres blancs d'Amérique, puis, les nègres, tout court.  Une petite maladie, une petite bactérie, peut-être ?
              Une colombe rouge est lancée sur scène.  Tous les participants essaient de la saisir en criant :
Prix Nobel !   Prix Nobel !  Viens qu'on te mange puisque tu sers maintenant la guerre, les USA, Russie , Chine et compagnies.  Ça ne vaudra pas un rat, mais ce sera différent des oeufs trouvés dans les nids.
                                             Le juge
À l'ordre !   À l'ordre !                                   

                                                              Le Québécois
          Bout de bordel !  De bout de bordel !  Encore des puces ... je dois avoir pris ça au Park Hotel ou au Blue House.  Il me semble que les gouvernements de l'Ouest sont assez riches pour acheter à leurs "hostels" du bien-être social, les extincteurs à poux nécessaires.
               Il chante en se tortillant comme un yogi qui n'arrive pas à décider quelle position prendre ... se gratter ou gratter sa guitare ...
                                                                   Le Québécois
Sur le bord de la route , mon Bourassa , je pense à toi. Ça fait des jours que j'ai pas mangé.  C'est pire que ton bïen-être social, versé grâce à Trou-d'eau, à la John's Manville.  Toi, t'es trop pauvre, après avoir nourri les Simard, pis ITT, t'as pu d'argent pour les drop out, les affamés, ces mères nécessiteuses de la Liberté.
              Il s'endort sur un banc, en mastiquant le manche de sa guitare et en en soupirant :
                                                                    Le Québécois
Si je ne peux pas manger de balloné, si peux pas gagner ma vie avec mes chansons parce que moi je suis pas manoeuvre, opérateur d'heavy mecanic ; je vais manger les notes de mon talent en rêvant d'une bourse du Conseil des Arts ou d'une paye de la Salvation Army, après avoir chanté le soir entre sept et huit heures pour les assistés sociaux voyageurs, pour les ramener drette au petit Jésus , un peu raidis, même si des soirs y fait frette en maudit à coucher dans le stationnement couvert à Vancouver.  Aujourd'hui, y a qu'un moyen de devenir riche ... c'est d'inventer une religion...
               Dans un silence plat, alors qu'il dort , un à un s'installent le procureur de la Couronne, habillé comme un revenant direct du 19è siècle, le sténographe qui porte son oie sous le bras pour y arracher les plumes nécessaires pour la transcription, deux secrétaires en costume de majorettes, et, dans l'extrémité droite, un policier pleure dans son mouchoir en s'exclamant :
                                                                 Le policier
Chu malheureux.  Chu malheureux !  J'ai pas encore eu de tv couleur comme le chef de la police de Montréal ... Où donc est rendue la moralité ?  Moi aussi, j'ai droit de me faire acheter.
               Près du Québécois s'installe un bonhomme d'une quarantaine d'années, dernier cri, qui polit ses lorgnons avec une petite meule.  Chaque personnage prend des lunettres d'approche et examine à tour de rôle ses voisins.  Et les photos de la reine collée partout.
                                                         Tous ensemble (sauf le policier qui pleure)
Et l'accusé !
               Ils se jettent à quatre pattes, regardent sous la table, sous le trône.   Sauf le policier qui lui continue de gémir .
                                                         Le policier
Monsieur le maire  !  Monsieur le Maire Flag !  Flag, m'auriez-vous abandonné ?  Monseigneur moderne... le dieu des gros buildings, l'obsédé du ciment Lamontagne, le fou du progrès à reculon.  Pourtant, je t'ai rendu bien des services ... Flag  !  Flag !!  Je t'ignore quand tu reluques les petites filles.  Petite !  Petite!  (presqu'en murmurant).  Il balance la tête pour s'assurer qu'on ne le regarde pas , alors que tous les personnages à ses pieds l'observent :
                                                        Tous
C'est lui !  C'est lui !  T'es certain ?  Il ressemble à Vic Cotroni.  Regarde dans ses poches, s'il a l'adresse de Peter , Pier the Dorr ...  Ce doit être lui ... A-t-il des reçus de caisses électorales ?
                     Les regards des autres rejoignent celui du flic qui, de plus en plus mal à l'aise, tombe de sa chaise.  Tout le monde s'approche, le renifle.  Un, ayant le nez au derrière du policier s'exclame :
                                                 L'avocat de la défense
Qu'il pue !  C'est pas possible.  On ne peut pas envoyer ça en prison, y va y avoir une émeute quinze minutes après son entrée.  Faut un jury ... faut surtout le laver de ses péchés ...
                      Le policier se relève.  Offensé.  Prend son mouchoir , le fait virevolter en faisant un demi-tour sur ses talons.  Chacun à tour de rôle fait comme s'il était un taureau alors qu'une filette surgissant de nul part s'exclame :
                                                        La filette
Ne devenez pas tous riches ensemble.  Prenez un billet sur le taureau gagnant.  Sortez votre deux, approchez-vous de la famille Pépin, de la députation de Sherbrooke , et cherchez les chanceux qui boiront les gouttes d'une nouvelle taxe indirecte sur le plaisir.
                     Après avoir passé sous le mouchoir, les taureaux se mettent à genoux, en rond.
                                                    Le policier
Je suis le chef de l'escouade anti-émeute, pour vous servir.  J'attends que la GRC pose son pétard, le 24 juin, avant de créer une nouvelle danse : le bain de sang.  Plus de 100 blessés la dernière fois, ce sera encore mieux la prochaine fois.  Je suis heureux quand le sang coule, surtout ceului des dames et des enfants....
                   Les autres à genoux se mettent à pleurer.
                                                      Ensemble
C'est pas notre accusé.
                                                    Le policier
Vous auriez pu le devniner.  Je n'ai pas l'air innocent.  J'ai les cheveux courts ... je travaille pour la reine, moi.
                On entend rire la statue de la reine en sourdine, puis, de plus en plus fort. 
     

                                                           Scène 3
           Dans un coin, sur une table, un jeune garçon de 14 ans, nu, vivant, fume un joint.  Il demeure là, tout au long de cette scène pour le plaisir de l'auteur et de tous ceux qui partagent ses goûts.
           Dans l'autre coin , un banc ordinaire, un peu plus loin, venant du corridor, quelqu'un qui tape, sans s'arrêter , à la dactylo.
             Au centre sur la scène, sur une plateforme, un trône, devant une balustrade avec une statue de la reine, et plus en avant, une table avec un porte-papier, au centre.  À gauche, un autre banc, un autre lutrin et une horloge grand-pêre.
                                                   Le mignon
Il est bon ce maudit pot-là.  Ce n'est pas de la merde comme d'habitude.  Le procès sera plus intéressant.
             Le mignon se flatte le corps.
C'est bon d'être nu.  Je me demande quel fou a inventé la décence.  Ce doit être un curé ou une femme qui rejetait son corps, un malade qui ne peut pas accepter que son dieu ne l'ait pas créé parfait.  Un ange déchu.  Tous les fanatiques religieux sont des malades mentaux.
              Tout devient calme, silencieux.  La lumière se promène, découvrant le décor.  Après un tour, la lumière revient au centre et s'arrête sur un bonhomme, un bûcheron, avec sa scie à chaîne.  Il examine attentitvement.
                                                                    Le bonhomme
Tabernak !  C'est beau icitte. . Hostination ! ça aurait été le fun d'avoir ça comme décor dans ma chiotte au camp.  Le soir, plutôt que de niaiser à regarder des revues cochonnes, j'aurais pu sculpter de beaux petits tétons,  Saint-Crème, ça aurait été le fun.  Kossé-tu veux , dans le bois, faut bien tuer le temps comme on peut.  C'est comme en prison.  Le soir, faut que tu regagnes ta cellule, tu te couches et tu rêves de rencontrer le monde.  Bien des créatures.  Heureusement, tu t'endors bien vite parce que tu es pété d'avoir trop forcé.  Le bois, la mine, les barrages, ça veut dire travailler parce que t'as rien d'autre à faire, rien d'autre à penser, loin de tout.   Ça veut dire digérer leur maudite cochonnerie puisque tout est cuit dans la graisse, le beurre, ça coûte trop cher.  Heureusement, travailler dans le bois, c'est comme prendre un bain d'eau frette, ça ne dure pas tout l'hiver.
                    Le bonhomme marche en rond.
                                                                     Le bonhomme
Y vas-tu arriver, ce maudit juge-là ?  Un autre hostie de mafioso, travesti en vertu, qui calle son cognac et s'aiguise les dents sur le clitoris d'une petite fille, pendant les partys de la haute.
                    Il se dirige vers la porte à droite, sort du décor.  On l'entend.
                                                                       Le bonhomme
Cour deux.  C'est bien ça.  C'est ici que le juge, propriétaire des bordels à numéros, est supposé se tenir.  Y faut qui vienne si veux je trouver l'adresse de la Sweat Heart.  La dernière fois, elle m'a chargé 50 piastres pour quinze minutes  et m'en a pris 1,200$ avec son pim, sans compter la semaine à l'hôpital.  C'est une botte qui coûte cher.
                     Le bûcheron se promène impatient.
                                                                Le bûcheron
Y doit être encore dans le lit, le vieux christ, à son âge, ça lui prend du temps à venir.  Vibrateur électrique ou pas.
                        Il se rend près de la porte d'òu vient un bruit de dactylo.
                                                              Le bûcheron
Tiens, encore un Anglais qui a oublié d'arrêter de travailler.  Y pensent jamais à s'amuser , ces maudits-là.
                         La jeune statue vivante d'un magnifique petit garçon, les fesses bien rondes et le corps superbement éloquent, racontant à lui seul la gracieuseté d'un paysage immortel, se penche , prend le pot de chambre , en pisse un coup, en s'exclamant :
                                                             Jeune statue
Wow !  une seconde de plus et j'aurais pisser sur la tête du procureur de la Couronne ... une belle fripouille qui défend les intérêts de la mafia légale, en faisant croire qu'il se soucie de l'intérêt du peuple.
                      Le bûcheron écoute à la porte, retourne presque au centre.  Le Québécois arrive avec sa guitare.  La musique retentit de partout.  Il s'avance jusqu'au bûcheron qu'il ne voit pas puisqu'il regarde la statue du jeune mignon.  Il bouscule le bûcheron et va s'asseoir sur le banc de gauche.
                                                           Le Québécois
Encore personne.  La ponctualité c'est pas ce qui étouffe la reine.  Ça fait bien deux siècles que je l'attends celle-là.  La reine versus Ti-Moineau, ça va être tout un combat.  Je vais lui sauter sur la tête et lui picosser les yeux.  Elle ne pourra plus rien faire Sa Majesté.  Elle va être aussi aveugle que la Justice.  Je serai déclaré schzophrène puisque je me serai pris pour un pic-bois.  Et la reine criera à tue-tête, en tombant de son trône.
                                                       La reine
Il y a des tempêtes.  Des bancs d'oiseaux sifflent par milliers dans mon pare-brise.  (  La reine frotte ses lunettes).  Baptême, arrive , veille putain .  Des cheveaux ?  Tiens, des cheveaux .  Ce doit être elle.
                           Le bûcheron se rend à la porte.  Il écoute.
                                                        Le bûcheron
Cé pas des sabots, ça , cé des dactylos.  Les secrétaires ont fini leur dîner dans un temps record de coffee break.  Chez les Anglais, le socialisme, c'est de travailler et donner son salaire en impôts.  Tout pour la rentabilité, rien pour les Indiens.  Puis, je ne l'attends plus, le vieux moribond.  L'esprit fané.  Fuck le juge !  Fuck les putains !  Je vais aller à l'Ambassadeur , la taverne à tapettes, ça va être différent.  Moins cher et plus intéressant.  Je gage  ( s'adressant à la statue du mignon ) , mon jeune , que je vais  voir une queen bien avant toi.
                         Le bûcheron sort.  Le Québécois commence à regratter sa guitare et se gratter lui-même.